我慢慢感觉到，似乎在一味怂恿别人要向前看同时不要忘记历史的时候，自己在不仅慢慢地螺旋、增量以及迭代，本改走过的，那些还没来得及记载的部分，总要折腾我很久。我非得去怀念一番，却搞得事情挥之不去。人不可能永远都有多箩箩的故事，我也一样。我迂回了好久，写了一大堆。等带我有水落以及石出的感觉以后，才发现以及啰嗦了一大堆废话。

或许唯一有建树的是，我还能用这些老掉牙的东西，在听别人的故事，作为与别人交换故事，希望别人理解；我不知道当初169视聆通刚出来的时候想出这个名字的人是不是这么想。我感觉自己一直打着某种敞开的光明的幌子，却处于某种黑暗的状态。我做过许多坏事，我至今保存有好多（至少我认为）有价值的数据，这些数据足以威胁到某个人。你知道，匕首可以用来刺杀，豆腐也可以作为毒药。

所以，我渐渐认为我是一个危险的人，而且还是那种极易亲近的危险的人。亲和力好的人往往都是把自己抛出去，与你构建某种针对你的精神世界——与他，又是另一个精神世界。这种交互是游离的也是寄生的，有时候真的不自己自己把精力投入到哪里。“精力投入到哪里，结果就发生在哪里”，或许我只有通过这种方式判别自己在做什么。我总是在想，自己不应该再次下意识地去影响别人了。别人是怎么样，那就怎么样，这样不是挺好。

我很害怕出现再次的与某个人之间的精神世界的崩溃，我觉得那样很辛苦。所以我想有一种仇恨并不是真正意义上发自内心的，仇恨大概仅仅是为了让自己长记性不再犯错；或者说仇恨的是自己吧。那么别人是无辜的，世界是并不公平的。

我才发现我其实挺狠：那时候我说我要勇敢，还说别人让我学会勇敢；结果我便使用各种各样的办法来增加那个人与我的藕合（如果你到现在在不懂得什么是藕合，请你联想一下莲藕），结果我的势力时候能够扩张到相当多的地方，这也让我的后续情报工作相当顺利。可是后来，我再也不要这样做了，即便与某个人之间的精神分裂瞬间崩溃后，我还能够回到另外一个人身上，我还是觉得好亏，于是我总是会想，想过去的事情，我希望把这种损失降到最小。所谓的降低损失，不是修补与某人的关系，而是希望在这个残局中得到某些额外的更多的，哪怕是精神财富。

其实这种做法是具有坚守兼攻的侵略性的，因为退路一直向我敞开着，只是自己随时破釜沉舟的时候，在敌人的领地发现那些锅锅碗碗盆盆带不走觉得可惜。场上刀枪场下朋友，真希望这种交际能够随心所欲，人与人之间坚持的所谓的原则太多，谁都有谁的阴影，谁都有谁的放不开。

当我封闭或我感到你封闭的时候，人与人大概就这样生疏。因为我完全没有理由去我的意志来支撑你的谬论，并且均衡自己的那份。

我已尽力，剩下的该你。

如果不这样，人就会变得越来越虚伪吧。

仅以此文，献给各位看我的文章看得莫名其妙的、白白煞费苦心的人。

其实记叙实体并不难，我不想再写过多的这种增量、螺旋、迭代。