这大概是一种犯规，如果按照以前的我的思想，我想大概会在一些著作不起眼或者篇尾的地方去加入一些“SOMEONE ONLY”的东西，来表达每种青色的情感之类或许还是什么别的，然后再通过某种方法暗示那个SOMEONE能够达到那个地方。后来我不再有这种想法了，就在我莫名其妙听一些人讲述他们的故事之后。
我想我算是安慰了两个，然后弄哭了一个，这个数量还是比较能让社会接受的，但是我想我也在这些事情中多少会成长起来。我们这里不妨说情感、再说斗争、也说游戏，或者任何有别人存在的交互，结论大概是通过某些引言来表述的。

不是说，别人不重视自己，而是自己把自己看得太重。

人一生能喝多少酒都是整定的，你今天酗酒一样，你到老就会因为年轻的时候喝太多，身体哪方面接受不了而不能再喝。

我一直认为：

人与人、人与物的也关心都是注定的，而且是定量的。身体存在这种透资，人与人也存在这种透支，我在你的身上投入的越多，专注得越快而你又没返还，那这种交互就会在积累到差不多的时候崩解、崩溃。

我甚至觉得下意识去维持这种自定义的和谐，是一种必要，也是一种好处。我是一种反常规思考问题的人，我做常规的事情似乎不会太多，我这种危险的人竟然在大学的四年里耗费许多心思去修复某种东西而不是去重建另一种新的。如今虽然几乎所有象牙塔结界里面的东西都已经水落石出，我知道我仍然可以去修复蛮多的这些那些交互。但是我想我会偏爱那种那种重建的思维，而那些曾经在我脑海中被我发散思维时认定为是“Forever”的人、的物，我想我依旧认定是不应该的。

我依旧善于说很抱歉，但是真的我想不出其他的话语来作任何进阶。我一直在抑制自己，却从未因此流泪，更不指望被承认是秉承爱、秉承善。随你说我冷笑、说我残酷，这里会结束，这是我暴力成长的一部分，而这一部分在下一个环节不被被主动寻觅，则被封印。

旧社会为你咏唱的歌，不奢求你的怀念。

2006年冬天-平安夜-来自cnbeta上的saxophone版Merry Christmas

祝曾经和现在的伙计们 圣诞节快乐；
祝阿家的各位 冬幕节快乐；
祝所有上班的同学们 元旦快乐。

2009我就回来。

所以我们现在怎么样，皆因我们之前怎么样。

我想结束这一系列撰写转而开始新的篇章，因为我认为我心中的某种叛变的阴谋诡计越来越清晰。

我希望模仿别人那样，把我的2008休止在这里，而我之前所撰写的以及引述到的全部，还有你们的评论，我想会被引述到某些纸质印刷物上。

或许会仍在一边，直到被问起，或许还会怎么样。

但是我想那些与象牙塔有关的日子，在以后拿来回忆还是相当刺激的。

2009的时候，我会清空这里，回来。

然后呢？作为一本书喔，我一直在想一个名字。

帮我出主意？

11月10日，这曾是一个特别的日子。

伙计，

很遗憾告诉你，我喝了很多，都不记得自己喝了多少白酒，

回家还跟我妈吵架，我妈把我的饭盒摔坏了。

伙计，

很高兴告诉你，这一切与你无关，

不再与你有关系。

我很好，你要比我更好。

一定要！

trick or treat!
(没有糖果就捣乱！)

我把这句话发到好几个群，结果没有受到理睬，结果倍感郁闷。后来我把这句话再一次发个几个人，才有一丝回响，始终没有我在WOW里面和大伙一起万鬼节的那种感觉。大家似乎关心的是我怎么在万圣节还要通宵到屠宰场加班。

阿扁问我石龙的机械化屠宰场在哪，我说在黄州的医院旁边。

嗯！真好！

一边宰肉，一边宰人。

回到家已经是第二天5点，超过24小时没睡觉。睡到晚上，Cindy就很嚣张得喊：

屠夫！屠夫！

或许唯一有建树的是，我还能用这些老掉牙的东西，在听别人的故事，作为与别人交换故事，希望别人理解；我不知道当初169视聆通刚出来的时候想出这个名字的人是不是这么想。我感觉自己一直打着某种敞开的光明的幌子，却处于某种黑暗的状态。我做过许多坏事，我至今保存有好多（至少我认为）有价值的数据，这些数据足以威胁到某个人。你知道，匕首可以用来刺杀，豆腐也可以作为毒药。

所以，我渐渐认为我是一个危险的人，而且还是那种极易亲近的危险的人。亲和力好的人往往都是把自己抛出去，与你构建某种针对你的精神世界——与他，又是另一个精神世界。这种交互是游离的也是寄生的，有时候真的不自己自己把精力投入到哪里。“精力投入到哪里，结果就发生在哪里”，或许我只有通过这种方式判别自己在做什么。我总是在想，自己不应该再次下意识地去影响别人了。别人是怎么样，那就怎么样，这样不是挺好。

我很害怕出现再次的与某个人之间的精神世界的崩溃，我觉得那样很辛苦。所以我想有一种仇恨并不是真正意义上发自内心的，仇恨大概仅仅是为了让自己长记性不再犯错；或者说仇恨的是自己吧。那么别人是无辜的，世界是并不公平的。

我才发现我其实挺狠：那时候我说我要勇敢，还说别人让我学会勇敢；结果我便使用各种各样的办法来增加那个人与我的藕合（如果你到现在在不懂得什么是藕合，请你联想一下莲藕），结果我的势力时候能够扩张到相当多的地方，这也让我的后续情报工作相当顺利。可是后来，我再也不要这样做了，即便与某个人之间的精神分裂瞬间崩溃后，我还能够回到另外一个人身上，我还是觉得好亏，于是我总是会想，想过去的事情，我希望把这种损失降到最小。所谓的降低损失，不是修补与某人的关系，而是希望在这个残局中得到某些额外的更多的，哪怕是精神财富。

其实这种做法是具有坚守兼攻的侵略性的，因为退路一直向我敞开着，只是自己随时破釜沉舟的时候，在敌人的领地发现那些锅锅碗碗盆盆带不走觉得可惜。场上刀枪场下朋友，真希望这种交际能够随心所欲，人与人之间坚持的所谓的原则太多，谁都有谁的阴影，谁都有谁的放不开。

当我封闭或我感到你封闭的时候，人与人大概就这样生疏。因为我完全没有理由去我的意志来支撑你的谬论，并且均衡自己的那份。

我已尽力，剩下的该你。

如果不这样，人就会变得越来越虚伪吧。

仅以此文，献给各位看我的文章看得莫名其妙的、白白煞费苦心的人。

其实记叙实体并不难，我不想再写过多的这种增量、螺旋、迭代。

我似乎一直在写、一直在写，我除开之前学习现在工作的时候，大概我不打机的时候，就是在写。一直带有欲望去写字，写了很多，还一发不可收拾；结果我真的不带有丝毫野心去写的时候，才发现自己的文字是一块一块，紧藕合，就好像麻花。

我爸我妈外出了一周，老板也外出了一周，我就自由泛滥了一周。似乎在重温大四的日子，哗啦啦，哗啦啦，对于过去的回想，我觉得已经过多。想之前的事情，一直想为什么要这样，思维越清晰，精神世界却越复杂。

倒不如，下楼跑步。

如果不去考虑鲁莽后遗症，我想真正不敢去靠近不敢去影响的，大概才是心目中认为是重要的。本来是怎样，就让它怎样。

Whatever，我还是AFK一段时间。

或者说：如果没有灵感，就少写一点吧。

添添聚源味

天天最原味

第一次知道这个连锁的时候，是因为2109。所是好像是跟ling她们一起去的，具体做什么已经忘记了。

后来我也不知道是不是故意的，因为这间店成为了我最近常去的地方。

大概阳朔也不是故意的，不知道为什么大家都到那边比旅游。cindy、小二的若干天毕业旅游，还是我爸我妈的一周公休假。

我爸把车丢给我，我把自己的群id改成“横冲直撞的阿来”。然后竟然每天添添聚源味，大概就好像我爸之前把南海城变成他的饭堂那样吧？

周六日我就天天到敬老院那边的添添

中午我就到黄洲的添添

晚上我就到石碣的添添

外出我依旧可以到东莞第一国际或者市政府的添添

问我为什么喔，好像大概是正好有地方停车吧。

电博会、水濂还是黄旗、汽车、WoW还是什么。

真正被自己渴望或者是让自己感到嫉妒的所有，那些别人有而自己没有的东西，不一定全都能够转化为真正的需求。

要不然，买一份教训是真么意思。我把一切泛化大概是不想去谈论太多的代价，我们不管大小，不管别人怎么样，也不讨论这些被称之为额外追求的好奇是不是贪婪的还是奢侈的或者是无意义的。

不好玩，但是挺刺激。我想我大概是有利于你我之间，亲近、模仿、超越然后离开。然而实际上人与人之间构成的社交网似乎使我在大多数人之间游离。

我想，人人都认为自己是最重要的吧。所以才会有羡慕、向往以及嫉妒。

大家都喜欢音乐，把MP3往耳朵里塞出油；有人却不喜欢。

大家都喜欢巧克力，似乎越黑越好好；可是还是有人说坚决不吃巧克力。

大家都想说希望有自己的车，载着朋友去哪里玩；结果有了车的时候却有人厌倦如此。

爱憎分明，爱憎分明，爱憎分明，我想才是最重要的，如果认为自己是最重要的话，爱错恨错虽然要紧，但我想都不是第一位的。

毕竟一些自己认为值得铭记的故事，在那些故事里面的人，或许已经把你遗忘。

有多少人还会记得……或许只有你

至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻

那是最低级的错误。中庸者对着小琐碎发笑，可恨可恨，或许让人难以想到的是，琐碎的事情在层叠聚合之后，往往没有这么简单，它们形成某种连绵不断的事态——铺天盖地。

武汉出差的时候不小心买回来的那本《心理医生》，搁在一边一直没看，却竟然拿起来两三天看完。我觉得我处在一个意志不振的状态，而至于精神层面，我还是可以忽悠人的。

开始回味学生生活，学生时代允许我们放开、放纵、放任、放荡而不考虑任何后果。我们不妨说学生时代真是无忧无虑的：要么无忧无虑地兴奋、要么无忧无虑地悲伤、再要么无忧无虑地没事干，现在就好像被东西推着一样，真的难以无忧无虑起来。

事情都是双方面的，我知道我得到一份足以试炼自己的工作，但却无法得到一直希望要的东西，多少有一些孤独。孤独可以造就圣人，也可以造就神经病的。脑海中开始回忆那种天真而又邪恶的回响：

杰克的理想是成为一名音乐家，而他妈妈希望他成为一名医生；杰克为了不让妈妈伤心，最好成为了一名医生。

我开始觉得幻化，时而高兴时而悲伤。我还能够控制/抑制自己，只是不知道自己某天会不会好像心肌梗塞一样精神崩溃。

爱自己爱生活爱工作，然后努力向上每一天，谁不想做到。我想我只是运气不好都遇上非可抗力比较多的差事吧？还是这本来就是Management工作的常态，我还没适应？还是说我太认真太在乎，把别人的事情都看成自己的事？

一塌糊涂

管他三七二十一，睡觉。

男人为什么不那么感性，因为社会要求男人使用战斗的思维。男人考虑的大概没有多少委屈，多少体谅；多少可以说弱肉强食，在这里行就是行，不行就是不行，不行就滚蛋。

我看她眼睛红红，似乎快要哭出来。看到桌子上还有几块我们俩都饱得不想再吃的 麦乐鸡 ，一下子“急中生智”说：

来，为了庆祝你们已经分手，吃了这块鸡吧！

她想都没想，一口把那块鸡秒掉了。

我一直暗爽，并不是因为在忽悠别人；有时候我都不知道，或许是因为忽悠人的同时，别人也被我们忽悠得很爽。

其实上面说的是 韵 ，我还是不要越抹越黑故事说到这里。

办公室的阿敬大姐说她年轻的时候很喜欢跟男朋友到很黑很黑的地方去看电影，或者去吃饭，觉得“反正很爽”。我觉得大概是高中课本教坏了我们，教我们“醉翁之意不在酒”，至于在哪里，反正不在酒就对了。后来呢，大家请女生吃饭、请女生看电影，真的都能感受到那句名句在心中的回响。似乎还真没想过，为什么不能好好看吃饭，为什么不能好好看电影。

于是我就想，不妨吃饭的时候光顾着吃不管对面的女生；

于是我还想，不妨看电影的时候追着感到害怕的女生讨论剧情。

后来不知道会不会有人觉得我没风度，还会觉得我在忽悠人；那么我还差什么，还差把人忽悠得很爽，很心甘情愿就是了。

嗯，加油。